Сидит в квартире пожилая пара одесситов и смотрит на большой громкости телевизор. Вдруг звонок в дверь…

Сидит в квартире пожилая пара одесситов и смотрит на большой громкости телевизор. Вдруг звонок в дверь. Абрам подходит к двери и спрашивает:

— Ну и кто там?

— Это я, убийца и душитель женщин.

Абрам, выслушав это, обращается к своей жене:

— Софочка, таки к тебе пришли.

В одесскую аптеку вбегает сердитая покупательница:

— Израиль Яковлевич, шо вы мне вчера подсунули? Разве это зубная паста? Это же чистая отрава!

— Роза Марковна, шо вы так кричите? Вы же всё равно будете её выплёвывать!

Сегодня Сарочка узнала страшную правду за своего мужа. Оказывается, когда её муж Соломон говорит, он имеет в виду то, шо говорит, а не то, шо она додумывает… Кошмар!


На одесской свадьбе:

— А теперь жених может поцеловать невесту…

Жених робко смотрит на неё. Гости притихли… И тут голос мамы жениха:

— Смелее, сыночек! Мама разрешает!

— Семён Григорьевич, как ваша новая супруга? Всё ещё оплакивает своего первого мужа?

— Уже нет, Борис Моисеевич… Его теперь оплакиваю таки я!

источник

Загрузка...

16 модников и модниц, которые заставили плакать самых модных кутюрье Парижа (16 фото)

Эти люди заставляют лучших кутюрье Парижа и Рима плакать горючими слезами, потому что такой уникальный стиль им просто не повторить. Подмостки лучших модных домов мира моют с мылом и шампунем в ожидании этих талантов. Но… они не придут. Не придут, потому что навсегда останутся верными родной деревне.

источник

Загрузка...

Обхохочешься! Убойные надписи и объявления

30 сногсшибательных надписей и объявлений

Что и говорить – мы живем в век информации и информационных технологий. Научно-технический прогресс не стоит на месте, и технологии постоянно развиваются. Но вместе с тем остаются популярными и старые, классические способы передачи информации. Например, записки, объявления на столбах и досках объявлений.

Среди всех этих надписей порой встречаются такие, что даже не знаешь, как на них реагировать. И думаешь, действительно ли у кого-то настолько плохо с грамматикой, или просто человек решил таким образом подшутить над остальными. И то, и другое встречается довольно часто.

Предлагаем вам немного отдохнуть, и оценить эти шикарные надписи и объявления.

Источник

Загрузка...

20 смешных открыток с отбойным юмором

Настроение бывает разным, но команда Bomba.co однозначно за позитив! Поэтому предлагаем вам очередную подборку веселых шуток. Улыбнитесь, всё будет хорошо!

Источник

Загрузка...

Вот умора: Ольга Бузова затроллила свадьбу Тарасова и Костенко!

Вот умора: Ольга Бузова затроллила свадьбу Тарасова и Костенко!
Одной из самых нашумевших новостей вчерашнего дня стала свадьба футболиста Дмитрия Тарасова и Анастасии Костенко, пары, которая была на устах весь минувший год. Напомним, что Дмитрий Тарасов бросил Ольгу Бузову ради 23-летней модели и успел сыграть свадьбу. Но реакция на событие от звезды «Дома-2» не заставила себя долго ждать.

Для тех, кто не в курсе этой Санта-Барбары, напомним, что после 5 лет брака развелись Ольга Бузова и Дмитрий Тарасов. При этом футболист, судя по высказыванием телеведущей из «Дома-2», последние месяцы их отношений изменял с Анастасией Костенко, моделью из Ростова. Они какое-то время скрывали свои отношения, но затем вышли из тени и дали совместное интервью.

И вот вчера 30-летний Дмитрий Тарасов в третий раз сходил в ЗАГС: он женился на своей девушке Анастасии Костенко, которой сделал предложение в декабре 2017-го. Пара вместе около года. За это время Анастасии Костенко не раз приписывали беременность, да и сама она интриговала фото с животиком.

реакция бузовой на свадьбу тарасова

Конечно же, ввиду резонансного повода, общественность обратила взоры на Ольгу Бузову, которая весь минувший год страдала по мужу и отношениям. И реакция Бузовой не заставила себя долго ждать. Звезда российского ТВ сначала опубликовала видео, на котором поет песню: «Если хочешь давай, себя на всех раздавай. Если ты не мужчина, а Wi-Fi. Но со мной тебе точно ничего не словить. Ты все знаешь о сексе, но не о любви».

А затем еще больше покорила всех тонкостью юмора, решив на ночь почитать Достоевского.

Прекрасный вечер в компании Достоевского. Решила перечитать одно из самых любимых произведений Фёдора Михайловича #Идиот о несчастном купце Парфене и содержанке Настасье. А что вы любите из Достоевского?

Естественно, проведенные параллели все поняли. Большинство комментариев на странице Бузовой в Инстаграм о том, что пора жить дальше и не обращать внимание на злопыхателей. И с этим сложно не согласиться, тем более, что у Ольги Бузовой есть и мировые достижения.

источник

Загрузка...

Смешные прикольные статусы про диету

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках. НЕ ЖРИ НА НОЧЬ.

*****

Худею сразу по трем диетам! По одной не наедаюсь…

*****

Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери!!!

*****

Новая диета: 3 дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней.

*****

Диета – это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!

*****

Посмотрела передачу «Ешь и худей» Поняла, что «Д» здесь лишняя…

*****

Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот думаю — пить или разгружать?!

*****

Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!

*****

Нет ничего тяжелее, чем стать легче…

*****

Возлюби сырую морковь, обезжиренный творог, салат как саму себя и постигнешь истину бытия.

Читайте также: Свежая порция анекдотов

*****

Весна, из под кроватей появляются первые весы…. Наступают голодные диеты…

*****

Отличная диета: стакан воды за 3 дня до еды.

*****

Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы!!! А вас, сиськи, я попрошу остаться!

*****

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

*****

Диета, которая моментально поднимает настроение – раздобыть пакет кефира, разбавить его батоном хлеба и куском варёнки.

*****

Худею… сладкое не предлагать… в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить…

*****

Я на особой диете из виски. Я потеряла уже три дня…

Читайте также: Маршрутка взорвалась от хохота, когда она произнесла ЭТО, разговаривая по телефону

*****

Нет повести печальнее на свете. Чем повесть о сидящем на диете.

*****

Села на диету, не ела после шести, не ела после семи, не ела после восьми… Но когда наступила полночь, я не выдержала…

*****

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею…

*****

Хочешь похудеть? Пей кефир! ..и ешь кефир.

*****

Села на диету… Вечером не выдержала-натрескалась сладкого… Ну и черт с этой диетой! Буду мягкая и сладкая.

*****

Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать!

*****

Моей диете приходит конец, когда внезапно зависает компьютер или отключается Интернет.

*****

Ученые вычислили вещь, которая полнит людей больше всего. Если от нее отказаться, то человек худеет 100%. Эта вещь – холодильник.

*****

Я не ем хлеб он от меня толстеет.

*****

Жена села на диету — похудел на полтора килограмма…

*****

У меня есть на примете отличная диета: “ХВАТИТ ЖРАТЬ!

*****

Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…

*****

Я теряю вес, но он все время меня находит!

Читайте также: Прикольный гороскоп: «Надо»

*****

Пюре «Диетическое» — без масла, соли и картофеля.

*****

Надоела мне эта диета. Скорее все запоминайте меня такой, какая я сейчас, я пошла мнооого жрать и толстеть…

*****

Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

*****

Мужчины! Берегитесь! Выхожу на тропу жесткой диеты!

*****

У всех она есть… подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет.

*****

Села на новую диету… хлеб и водку…

Чтоб такое съесть, чтобы похудеть…

*****

Калории — это микробы, от которых растут живот и задница!

*****

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

*****

Шел третий час моей диеты… но попа, торчащая из холодильника, знала,что это конец…

*****

Очень эффективная китайская диета: есть можно ВСЕ! Только одной палочкой!

*****

Самый злобный зверек — девушка, сидящая на диете при месячных и пытающаяся бросить курить.

*****

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…

*****

Весна затянулась для того, чтобы мы успели похудеть.

*****

Разыгрался аппетит??? Посмотри на целлюлит.

*****

Диета — это когда пошла на кухню за яблочком, а внезапно сожрала котлету.

*****

Девочки, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба!!!

*****

Лучшая диета — это когда ты идёшь в аптеку за лекарством для похудания, а не доходя до аптеки нечаянно заходишь в магазин.

*****

Любая, даже самая эффективная диета, непременно начинается только завтра.

*****

Обменяю 10 килограмм веса на 10 сантиметров роста!!!

*****

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина. Алкоголь убивает чувство страха.

*****

Для того, чтобы быстро похудеть нужно сидеть на гречке… Скажите, сколько ещё дней мне сидеть на этом мешке?

*****

Когда мама садится на диету, вся семья автоматически переходить на 3-х разовое питание… Понедельник, среда, пятница.

*****

Лучшая диета — шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

*****

В каком бы порошке постираться, чтобы похудеть на 3 размера!?

*****

Диета — еще один способ улучшить аппетит, проверенно на себе.

*****

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться жрать.

*****

Женщина садится на диету в трех случаях: когда ее бросает мужчина, когда она заводит мужчину и если сегодня понедельник.

*****

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

*****

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.

*****

У меня нет совести. Я без нее меньше вешу.

*****

Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом.

*****

Много ли нам, русским, надо?.. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну и пожрать что нибудь.

*****

Сидела на яблочной диете. Прошло два дня. Яблок не осталось. The end диете!

*****

Когда я ем, я глух и нем!Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!

*****

Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера — открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!

*****

Лучшая диета- СЕССИЯ!

*****

Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.

*****

Рекомендую диету – супер эффективную. Действует на все сто. Там правило всего одно – лишь только взял в рот что – то вкусное – немедленно выплюнь.

*****

Самая лучшая и действенная диета — это интернет! жрать вообще некогда!

Источник

Загрузка...

Я иду такая вся… Минутка смеха гарантирована!

Красота — страшная сила. Ради красоты девушки на какие только жертвы не идут!

Они и болезненные процедуры делают, и одежду неудобную одевают, а что говорить про обувь? Одни каблуки чего стоят?

Но кто-то привыкает к каблукам и смотрится в них гармонично, но всегда есть девушки, которые оденут каблуки, а ты видишь этот ужас и думаешь «Ну зачем?»

Смотрите ниже видео со смешными уличными прогулками на каблуках, без смеха на это смотреть нельзя!

Источник

Загрузка...

Муж и жена поссорились и общаются только записками

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!

***

— Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал: «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю».

— И как экзамен?

— Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!

— А как друзья в аське? Материли?

— Нет у меня больше друзей!!!

***

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: — Папа, а зачем нам на спине нужен горб?

Отец: — В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.

— Папа, а зачем нам такие копыта?

— Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.

— А зачем нам такие большие и жесткие губы?

— Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.

— Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?

***

— Мама, что такое «трансвестит»?

— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

***

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!

***

Встречаются двое стариков:

— Как дела?

— Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.

— Да ну? Что же ты такое натворил?

— Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.

— А ты что, действительно ее…

— Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.

— Как? Всего полгода за изнасилование?

— Нет, за дачу ложных показаний.

***

Мама встречает дочь с дискотеки!

— Пришла?

— Пришла!

— А че так поздно?

— А ты небось уже все больницы обзвонила?

— Обзвонила!

— Все морги обзвонила?

— Обзвонила!

— А мне че не позвонила????

***

Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку: — Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.

Девушка на кассе, давясь от смеха: — Что, вечеринка у гномов?

***

— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.

— Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!

— Нету, Вася, у тебя такого места!

***

Препод принимает экзамен по физике. Заходит студент.

Препод: — Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?

Студент: — Открою форточку…

Препод: — Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!

Студент: — …???

Препод: — Два. Следующий.

Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка.

Препод: — Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?

Девушка: — Сниму кофточку.

Препод: — Вам все еще жарко!

Девушка: — Сниму юбку.

Препод: — Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!

Девушка: — Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!

Источник

Загрузка...