23 реальных семейных историй, которые хочется рассказывать внукам

У каждой семьи есть свои интересные истории, которые рассказываются чуть ли не на каждых праздниках и посиделках. Обычно они очень трогательные и вызывают много положительных эмоций. Предлагаем вам подборку таких невыдуманных историй, полных семейного тепла. Уверены, вам тоже есть чем поделиться!

Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали круглые сутки, особенно активно — по ночам. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как-то ночью нам с мужем удалось-таки их усыпить. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит — с детьми меня нет. В другую комнату — нет. На кухню — в темноте не заметил. В туалет — нет. Начал метаться по квартире, потом забегает на кухню, включает свет, глаза шальные: «Я думал, ты сбежала!» Реально испугался. Но, признаться, была у меня такая мысль…

Работал некоторое время курьером в интернет-магазине. Работа не пыльная, клиенты постоянные, но не об этом.
У дочери в садике был открытый урок, на котором их спрашивали, где работают папа и мама. Так моя дочь с чистой совестью сказала: «Папа дает людям пакетики, они радуются и отдают ему свои деньги».
P. S. Воспитатели все же решили уточнить у меня потом, что за «веселые пакетики» я раздаю.

Мой жених (уже муж) в день нашей свадьбы написал на небесном фонарике «Заберите меня, я ее не знаю».

Мой муж периодически разговаривает во сне. Когда я у него что-то спрашиваю утром, обычно он начинает нести всякий бред. Ну, думаю, надо прикольнуться. Вопросы в форме «Котик, ты меня любишь?» получили ответы «Да, люблю». Поэтому в следующий раз был такой диалог:
— Саш, ты кого любишь?
— Пластик.
— Какой пластик?
— Экструдированный пенополистирол.
P. S. Затяжной ремонт до добра не доводит.

Бабушка звонит вчера и жалуется, что дед ушел куда-то и его нет уже очень долго, просит пойти поискать. Говорю «хорошо-хорошо, поищу», а сама сижу и смотрю на деда, который сидит у меня дома и выжигает портрет бабушки на деревянной доске. У них годовщина в четверг.

Жена привела ребенка в детский сад. Переодевает. Рядом два мальчика. У одного в руках игрушечная бетономешалка.
— Ты знаешь, что это за машина? — спрашивает жена у дочери.
— Да, это бетономешалка.
— А что она делает?
— Бетономешалка мешает бетон.
— Молодец.
— Бригада строителей жрет самогон, — добавила дочь после паузы.
Жена сразу уловила на себе взгляды других родителей, отправила ребенка в группу и ушла выяснять, какие еще мы детские песни поем в машине вдвоем.

Увидела в машине у сестры накладные усы. Она с невозмутимым видом сказала, что надевает их иногда за рулем. Боже, как скучно я живу.

Папа воспитал меня настоящим мужиком! Отремонтировать стиралку, прибить гвоздь, дров нарубить — все могу! Есть свой личный набор инструментов. Помогаю слабым, защищаю. Вот только мужу это не нравится… Я все-таки еще жена и мама.

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.
Папа: «Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке».
Сын: «Ага, класс, мне нравится».
Отец, помогая надевать второй ботинок: «Цена нормальная, вот их тогда и возьмем».
Сын в шоке: «И че, и все? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Па-а-а, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!»

В этом году в школах ввели обязательную школьную форму, для девочек — черное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море, когда приехали, все платьица в спецмагазине разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.

В детстве из садика меня всегда забирал папа. Но я никогда не забуду тот день, когда за мной пришел чужой мужчина, а воспитательница сказала, что это мой папа. Но это был не он! Я плакала, просила не отдавать меня ему. Я рыдала до тех пор, пока он не отвел меня в квартиру к маме. Папу без усов и бороды я еще долго не признавала…

Сижу в декрете, а муж постоянно работает. Встает рано, вечером приходит и почти валится с ног. Обычно по утрам встаю вместе с ним, готовлю завтрак и провожаю на работу. Сегодня просыпаюсь, а мужа нет. Смотрю на время — 10 часов. Злюсь, что проспала и не проводила его. Захожу на кухню: тарелки вымыты, все аккуратно разложено, со стола убрано. На столе — букет цветов и мое любимое печенье, а рядом записочка: «Твоя работа мамы важнее моей. Целую вас». Я еле слезы сдержала.

Парень я небрезгливый. Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать, но один случай мне запомнился: сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек пирога на пол, а когда жена хотела его поднять, дочь закричала: «Мама, не трогай! Это папин кусочек!»

У меня 14-летняя дочь. Встречается с мальчиком, ему тоже 14. Такой хороший, воспитанный. Каждое воскресенье он приходит в гости… и они сидят в комнате дочери целый день. Ну, я беспокоить не хотела. Тут вдруг подумала: «А ведь в 21 веке живем. Дети взрослеют рано. А что, если они там сами детей делают?!» И побежала я к ней в комнату. Приоткрываю дверь, приглушенный свет лампы, слышу разговор… Вхожу в комнату с видом «ага, попались!» И что я вижу? Моя дочь сидит в кресле и вяжет шарф, а молодой человек лежит на диване и читает вслух. Я только и смогла сказать: «Может, чаю?..»

Папа украл мыло из туалета моего универа со словами: «Должна же быть хоть какая-то польза от того, что ты здесь учишься».

Моя 84-летняя бабушка извинилась за то, что ходит передо мной в своей ночной рубашке. Я сказал, что это не проблема, потому что на самом деле она выглядит очень уютно. После этого она и мне предложила одну из своих ночнушек. И я не смог отказаться.

Не знаю, многие ли в курсе, но после постановки на учет по беременности, помимо постоянного наблюдения у гинеколога, женщина должна пройти узких специалистов. Так вот, пройдя этот квест, собрала я заключения у всех нужных врачей. Сидим вечером с мужем у моих родителей, пьем чай с плюшками, он и спрашивает о результатах:
— Ну что там, все нормально?
— Окулист написал «сходящееся косоглазие левого глаза», лор — что носовая перегородка искривлена. Ну и еще сколиоз.
Муж, слегка ошалело:
— А что ты мне до свадьбы не сказала?
На что моя мама парировала:
— У нас она нормальная была, это ее уже после свадьбы перекосило.

Сыну 4 года. Не разговаривал и объяснялся с нами жестами. Врачи разводили руками, говорили, что он просто лентяй, так как все показатели были в норме. Я постоянно приставала к нему с просьбами поговорить со мной. В общем, заговорил ребенок — первым его словом было «ОТСТАНЬ».

Дочери 4 года. Забираю ее из садика.
— Папа, мы сегодня играли в принцесс. Я была Эльзой.
Я решил пошутить:
— Это которая рыжая, и мама у нее медведь?
— Нет!
— Которая по океану плавала с Мауи?
— НЕТ!
— Которая у чудовища в замке жила?
— Да нет же!!!
Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:
— Всё, папа, сегодня приходим домой и садимся учить принцесс!

Жена заболела. Лежит с температурой под 40, даже говорит с трудом. Дочка 4-х лет не видела раньше родителей больными. Ну и пыталась маму расшевелить. Не получилось.
Подходит ко мне, говорит:
— Папа, я узнала — она не притворяется. Пора заводить новую маму.
Расстроил ее, что жить будем с этой. Только подлечим ее сначала.

Дочка (4 года, 9 месяцев):
— Мам, давай заведем много маленьких рыбок!
— Марусь, у нас же два котика. Они мигом всех рыбок выловят и съедят.
— А-а-а… Ну давай тогда птичек заведем.
— И птичек котики наши могут съесть.
— А-а-а… Ну давай хотя бы гуся заведем, его точно не съедят! Гуся сами съедим.

Моя жена, когда была беременна, однажды ночью разбудила меня для того, чтобы я ее отвез понюхать рельсы. Пришлось везти.

Моя мама очень суровая. В детстве я ходила в садик. Был понедельник, и я очень не хотела идти туда. Она сказала, что если я похожу 5 дней, то она устроит мне целых 2 ВЫХОДНЫХ. В общем, я обрадовалась и пошла в садик.

источник

Загрузка...

Самые эпичные моменты семейной жизни в 15-ти юмористических картинках

Это только с виду кажется, что семейная жизнь — это легко. Но те, кто уже скреплен узами брака, знают, что это ежедневный труд. И здесь самое главное относиться ко всему с юмором и с улыбкой смотреть на мелкие бытовые проблемы.

В этой подборке для вас собраны самые смешные открытки о семейной жизни. Возможно, в некоторых из них вы узнаете себя. Улыбайтесь на здоровье!

 

Источник

Загрузка...

25 убойных двустиший не в бровь, а в глаз

Публикуем презабавную подборку стишков, состоящих из всего двух строчек — впрочем, в них и заключено всё самое главное! Как говорится, ни убавить, ни прибавить.

Источник

Загрузка...

Рейтинг знаков Зодиака: от убойных юмористов до нудных бук

Смех — то, что связывает нас всех, независимо от пола, возраста, разницы в регилии, цвете кожи и т.д. Мир любит смеяться. Если рассматривать юмор с точки зрения астрологии, характеристика каждого знака Зодиака может служить индикатором наличия чувства юмора или же его отсутствия. Вот какие знаки Зодиака – откровенные весельчаки, а какие – хмурые буки:

Весы (23 сентября — 22 октября)
Весы – социальные личности. Они рождены развлекать, поэтому неудивительно, что Весы находятся в верхней части этого списка. Они подпитываются положительной энергией других и любят провоцировать людей на смех и улыбку. Весы, естественно, прирожденные юмористы, они иногда могут обратиться к возмутительным и смущающим вещам, чтобы развеселить окружающих. Они не слишком обращают внимание на то, что люди думают о них, пока они смеются.

Стрелец (22 ноября — 21 декабря)
Стрелец обожает рассказывать смешные и полные забавных деталей истории, чтобы рассмешить людей. Он может превратить почти любую серьезную ситуацию в веселую историю. Он умеет рассказать анекдот так, что слушатели поперхнутся, не в силах сдержать хохот. Он также найдет способ превратить любую ситуацию, в которой он участвует, в комедию.

Близнецы (21 мая — 20 июня)
Близнецы любят рассказывать анекдоты и будут первыми на вечеринке, предложившими шутку. Иногда они шутят над чужими недостатками или промахами, но всегда в меру и без мести. Они могут быть очень язвительными относительно других людей, но их юмор призван заставить человека смеяться над самим собой. Ожидайте, что Близнецы будут первыми, кто выскажется, если с вами произошла неудобная ситуация.

Скорпион (23 октября — 21 ноября)
Юмор Скорпиона покажется вам суровым, но только, если вы не знаете его достаточно хорошо. Когда вы поймете, какой он, вы не сможете сдержаться от смеха над его пассивно-агрессивными шуточками. Это откровенный и саркастический юмор, который одновременно и пугает и забавляет.

Дева (23 августа — 22 сентября)
Дева — королева сарказма, она использует свой юмор, чтобы высмеять себя и любую ситуацию, в которой она находится. Любую неуютную ситуацию, она будет рассматривать как забавный анекдот. Дева учтет все, что происходит в мире, хорошее или плохое, и использует это, чтобы заставить других смеяться. Она не боится того, что люди думают о ней, она использует юмор как способ не волноваться о жизненных моментах, происходящих с ней.

Овен (21 марта — 19 апреля)
Овен — обладатель прямолинейного чувства юмора. Он использует свой язык тела и манеры, чтобы заставить окружающих смеяться. Овен смешлив, прежде всего, потому, что он проявляет свой юмор не сколько словами, сколько действиями. Люди считают это качество интересным и, скорее всего, будут веселиться и ощущать радость, находясь рядом с Овном.

Лев (23 июля — 22 августа)
Лев бывает юморным время от времени, но иногда старается быть более смешливым, чем обычно. Он любит преувеличивать и использовать в своих рассказах множество прилагательных, чтобы создать забавную историю. Иногда у него получается рассмешить близкое окружение, но часто он переигрывает, за счет чего рассказ выходит не слишком оживленным. Придерживайтесь реальной забавной истории, вместо того, чтобы усердно ее создавать.

Рыбы (19 февраля — 20 марта)
Рыбы любят рассказывать длинные и забавные истории. Лев может немного увлечься своим рассказом, Рыбы же будут продолжать его до бесконечности, не осознавая, что интерес других к истории уже утерян. Они отличные рассказчики, но иногда им нужно согласиться с тем, что после их истории останется лишь тишина, если они пытаются заставить всех вокруг рассмеяться.

Телец (20 апреля — 20 мая)
Телец пассивен в своем юморе. Он может быть забавным, не пытаясь произвести на людей впечатление, но окружающие должны быть крайне внимательными, чтобы понять его юмор. Ему нравится быть тем, кто смеется над шутками, чем тем, кто их создает. Упрямство этого знака может помешать его юмору, если он почувствует, что никто не находит сказанное им смешным.

Рак (21 июня — 22 июля)
У Рака есть чувство юмора, но оно самоуничижительно. Он смешлив и нахален, но другие могут воспринимать его как оскорбительного и озлобленного. Рак должен попытаться легко шутить над ситуацией, чем быть слишком прямолинейным.

Козерог (22 декабря — 19 января)
Козерог, как правило, принимают невозмутимый вид и держат марку, не проявляя эмоций. Люди могут воспринять это как отсутствие юмора. Постарайтесь расслабиться и пошутить – это поможет вам вырваться из образа «высокомерной личности». Кроме того, научиться смеяться над собой – очень полезное и зрелое качество.

Водолей (20 января — 19 февраля)
Водолей – эмоционально закрытый знак, и это также проявляется в том, как он обращается со своим юмором. Он более пассивен и не показывает эмоции, оставаясь в стороне. Попытка проявить свою индивидуальность — не всегда слабость или способ «взломать» себя. Водолей должен помнить, что он не должен воспринимать все чересчур серьезно.

Источник

Загрузка...

Сидит в квартире пожилая пара одесситов и смотрит на большой громкости телевизор. Вдруг звонок в дверь…

Сидит в квартире пожилая пара одесситов и смотрит на большой громкости телевизор. Вдруг звонок в дверь. Абрам подходит к двери и спрашивает:

— Ну и кто там?

— Это я, убийца и душитель женщин.

Абрам, выслушав это, обращается к своей жене:

— Софочка, таки к тебе пришли.

В одесскую аптеку вбегает сердитая покупательница:

— Израиль Яковлевич, шо вы мне вчера подсунули? Разве это зубная паста? Это же чистая отрава!

— Роза Марковна, шо вы так кричите? Вы же всё равно будете её выплёвывать!

Сегодня Сарочка узнала страшную правду за своего мужа. Оказывается, когда её муж Соломон говорит, он имеет в виду то, шо говорит, а не то, шо она додумывает… Кошмар!


На одесской свадьбе:

— А теперь жених может поцеловать невесту…

Жених робко смотрит на неё. Гости притихли… И тут голос мамы жениха:

— Смелее, сыночек! Мама разрешает!

— Семён Григорьевич, как ваша новая супруга? Всё ещё оплакивает своего первого мужа?

— Уже нет, Борис Моисеевич… Его теперь оплакиваю таки я!

источник

Загрузка...

16 модников и модниц, которые заставили плакать самых модных кутюрье Парижа (16 фото)

Эти люди заставляют лучших кутюрье Парижа и Рима плакать горючими слезами, потому что такой уникальный стиль им просто не повторить. Подмостки лучших модных домов мира моют с мылом и шампунем в ожидании этих талантов. Но… они не придут. Не придут, потому что навсегда останутся верными родной деревне.

источник

Загрузка...

Обхохочешься! Убойные надписи и объявления

30 сногсшибательных надписей и объявлений

Что и говорить – мы живем в век информации и информационных технологий. Научно-технический прогресс не стоит на месте, и технологии постоянно развиваются. Но вместе с тем остаются популярными и старые, классические способы передачи информации. Например, записки, объявления на столбах и досках объявлений.

Среди всех этих надписей порой встречаются такие, что даже не знаешь, как на них реагировать. И думаешь, действительно ли у кого-то настолько плохо с грамматикой, или просто человек решил таким образом подшутить над остальными. И то, и другое встречается довольно часто.

Предлагаем вам немного отдохнуть, и оценить эти шикарные надписи и объявления.

Источник

Загрузка...

20 смешных открыток с отбойным юмором

Настроение бывает разным, но команда Bomba.co однозначно за позитив! Поэтому предлагаем вам очередную подборку веселых шуток. Улыбнитесь, всё будет хорошо!

Источник

Загрузка...

Вот умора: Ольга Бузова затроллила свадьбу Тарасова и Костенко!

Вот умора: Ольга Бузова затроллила свадьбу Тарасова и Костенко!
Одной из самых нашумевших новостей вчерашнего дня стала свадьба футболиста Дмитрия Тарасова и Анастасии Костенко, пары, которая была на устах весь минувший год. Напомним, что Дмитрий Тарасов бросил Ольгу Бузову ради 23-летней модели и успел сыграть свадьбу. Но реакция на событие от звезды «Дома-2» не заставила себя долго ждать.

Для тех, кто не в курсе этой Санта-Барбары, напомним, что после 5 лет брака развелись Ольга Бузова и Дмитрий Тарасов. При этом футболист, судя по высказыванием телеведущей из «Дома-2», последние месяцы их отношений изменял с Анастасией Костенко, моделью из Ростова. Они какое-то время скрывали свои отношения, но затем вышли из тени и дали совместное интервью.

И вот вчера 30-летний Дмитрий Тарасов в третий раз сходил в ЗАГС: он женился на своей девушке Анастасии Костенко, которой сделал предложение в декабре 2017-го. Пара вместе около года. За это время Анастасии Костенко не раз приписывали беременность, да и сама она интриговала фото с животиком.

реакция бузовой на свадьбу тарасова

Конечно же, ввиду резонансного повода, общественность обратила взоры на Ольгу Бузову, которая весь минувший год страдала по мужу и отношениям. И реакция Бузовой не заставила себя долго ждать. Звезда российского ТВ сначала опубликовала видео, на котором поет песню: «Если хочешь давай, себя на всех раздавай. Если ты не мужчина, а Wi-Fi. Но со мной тебе точно ничего не словить. Ты все знаешь о сексе, но не о любви».

А затем еще больше покорила всех тонкостью юмора, решив на ночь почитать Достоевского.

Прекрасный вечер в компании Достоевского. Решила перечитать одно из самых любимых произведений Фёдора Михайловича #Идиот о несчастном купце Парфене и содержанке Настасье. А что вы любите из Достоевского?

Естественно, проведенные параллели все поняли. Большинство комментариев на странице Бузовой в Инстаграм о том, что пора жить дальше и не обращать внимание на злопыхателей. И с этим сложно не согласиться, тем более, что у Ольги Бузовой есть и мировые достижения.

источник

Загрузка...

Смешные прикольные статусы про диету

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках. НЕ ЖРИ НА НОЧЬ.

*****

Худею сразу по трем диетам! По одной не наедаюсь…

*****

Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери!!!

*****

Новая диета: 3 дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней.

*****

Диета – это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!

*****

Посмотрела передачу «Ешь и худей» Поняла, что «Д» здесь лишняя…

*****

Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот думаю — пить или разгружать?!

*****

Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!

*****

Нет ничего тяжелее, чем стать легче…

*****

Возлюби сырую морковь, обезжиренный творог, салат как саму себя и постигнешь истину бытия.

Читайте также: Свежая порция анекдотов

*****

Весна, из под кроватей появляются первые весы…. Наступают голодные диеты…

*****

Отличная диета: стакан воды за 3 дня до еды.

*****

Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы!!! А вас, сиськи, я попрошу остаться!

*****

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

*****

Диета, которая моментально поднимает настроение – раздобыть пакет кефира, разбавить его батоном хлеба и куском варёнки.

*****

Худею… сладкое не предлагать… в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить…

*****

Я на особой диете из виски. Я потеряла уже три дня…

Читайте также: Маршрутка взорвалась от хохота, когда она произнесла ЭТО, разговаривая по телефону

*****

Нет повести печальнее на свете. Чем повесть о сидящем на диете.

*****

Села на диету, не ела после шести, не ела после семи, не ела после восьми… Но когда наступила полночь, я не выдержала…

*****

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею…

*****

Хочешь похудеть? Пей кефир! ..и ешь кефир.

*****

Села на диету… Вечером не выдержала-натрескалась сладкого… Ну и черт с этой диетой! Буду мягкая и сладкая.

*****

Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать!

*****

Моей диете приходит конец, когда внезапно зависает компьютер или отключается Интернет.

*****

Ученые вычислили вещь, которая полнит людей больше всего. Если от нее отказаться, то человек худеет 100%. Эта вещь – холодильник.

*****

Я не ем хлеб он от меня толстеет.

*****

Жена села на диету — похудел на полтора килограмма…

*****

У меня есть на примете отличная диета: “ХВАТИТ ЖРАТЬ!

*****

Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…

*****

Я теряю вес, но он все время меня находит!

Читайте также: Прикольный гороскоп: «Надо»

*****

Пюре «Диетическое» — без масла, соли и картофеля.

*****

Надоела мне эта диета. Скорее все запоминайте меня такой, какая я сейчас, я пошла мнооого жрать и толстеть…

*****

Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

*****

Мужчины! Берегитесь! Выхожу на тропу жесткой диеты!

*****

У всех она есть… подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет.

*****

Села на новую диету… хлеб и водку…

Чтоб такое съесть, чтобы похудеть…

*****

Калории — это микробы, от которых растут живот и задница!

*****

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

*****

Шел третий час моей диеты… но попа, торчащая из холодильника, знала,что это конец…

*****

Очень эффективная китайская диета: есть можно ВСЕ! Только одной палочкой!

*****

Самый злобный зверек — девушка, сидящая на диете при месячных и пытающаяся бросить курить.

*****

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…

*****

Весна затянулась для того, чтобы мы успели похудеть.

*****

Разыгрался аппетит??? Посмотри на целлюлит.

*****

Диета — это когда пошла на кухню за яблочком, а внезапно сожрала котлету.

*****

Девочки, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба!!!

*****

Лучшая диета — это когда ты идёшь в аптеку за лекарством для похудания, а не доходя до аптеки нечаянно заходишь в магазин.

*****

Любая, даже самая эффективная диета, непременно начинается только завтра.

*****

Обменяю 10 килограмм веса на 10 сантиметров роста!!!

*****

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина. Алкоголь убивает чувство страха.

*****

Для того, чтобы быстро похудеть нужно сидеть на гречке… Скажите, сколько ещё дней мне сидеть на этом мешке?

*****

Когда мама садится на диету, вся семья автоматически переходить на 3-х разовое питание… Понедельник, среда, пятница.

*****

Лучшая диета — шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

*****

В каком бы порошке постираться, чтобы похудеть на 3 размера!?

*****

Диета — еще один способ улучшить аппетит, проверенно на себе.

*****

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться жрать.

*****

Женщина садится на диету в трех случаях: когда ее бросает мужчина, когда она заводит мужчину и если сегодня понедельник.

*****

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

*****

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.

*****

У меня нет совести. Я без нее меньше вешу.

*****

Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом.

*****

Много ли нам, русским, надо?.. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну и пожрать что нибудь.

*****

Сидела на яблочной диете. Прошло два дня. Яблок не осталось. The end диете!

*****

Когда я ем, я глух и нем!Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!

*****

Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера — открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!

*****

Лучшая диета- СЕССИЯ!

*****

Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.

*****

Рекомендую диету – супер эффективную. Действует на все сто. Там правило всего одно – лишь только взял в рот что – то вкусное – немедленно выплюнь.

*****

Самая лучшая и действенная диета — это интернет! жрать вообще некогда!

Источник

Загрузка...