Пока читала эти анекдоты — устала смеяться!

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит…
Сегодня пошел на рынок за цветами. Продавщица кричит «У меня понюхай. Неделю стоять будет».

— Все! Ты меня обидел. Я надулась

— Ну это ты зря, такая фигура хорошая была

Первая брачная ночь.

Муж гладит жену по животу и говорит:

Это моё поле, здесь я посажу картошку; и уснул.

На вторую ночь гладит по спине и говорит:

Тут я посажу капусту, и уснул.

На третью ночь жена ему говорит:

Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

На днях утром спокойно спросил у жены: Дорогая, ты чайник поставила? Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую. Нихрена себе чайку попил!

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:

— Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?

— Конечно, одну минуту.

— Спасибо, — говорит мужчина, выходя из магазина, — сил больше нет смотреть на этот ужас.

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:

— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи!

Как в воду глядела

Источник

Загрузка...

Эти шутки поймут и оценят исключительно остроумные женщины!!!

У вас бывало такое, что работа весь день кипит, и вы чувствуете, что вот-вот ваш мозг просто взорвется?
Как иногда посреди накаленных рабочих будней нам не хватает веселой разрядки, которая снимет напряжение и моментально поднимет настроение. Мы специально сделали для вас смешную подборку картинок, которая станет отличным поводом для улыбки.

источник

Загрузка...

25 саркастичных открыток

Кто-то считает сарказм грубостью, кто-то — самозащитой, но сложно поспорить с тем, что сарказм — это еще и весело. Мы подготовили для вас 25 саркастичных открыток, которые учат с юмором смотреть на жизненные проблемы и неурядицы.

Источник

Загрузка...

12 невероятно смешных открыток, тесно связанных с жизнью…

Порой в нашей жизни просто категорически не хватает жизненного юмора. Эти открытки тесно связаны с нашим бытом, и придутся по вкусу абсолютно каждому.

Смех — полезное физическое упражнение, заставляющее одновременно работать 80 групп мышц. А это значит, что смех заменяет спорт. Отсюда вывод: смеющиеся люди- спортивные!

Предлагаем вам хорошенько посмеяться и стать мастерами спорта!

Поделитесь этим постом с друзьями

источник

Загрузка...

Да шо вы там говорите? 20 убойных еврейских анекдотов

Мудрость, к которой мы приходим с годами, евреи уже впитывают с молоком матери.

Вот у кого нам стоит поучиться оптимизму и позитивному отношению к жизни! Наверно, даже спорить никто не будет, что если кто и выживет после апокалипсиса, так это неунывающие евреи.

Мудрость, к которой мы приходим с годами, евреи уже впитывают с молоком матери. Они показывают, что умение посмеяться над собой — это качество сильного и умного человека, стоит самому высмеять свои недостатки — никто уже не сможет вас обидеть.

Мы собрали для вас 20 лучших еврейских анекдотов. Посмейтесь от души, смотрите, только живот не надорвите!

Как-то в Одессе:

— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

***

Где-то на Привозе:

— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!

Роза Львовна кричит из окна:

— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

***

— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..

***

— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

Старая Одесса.

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!

***

Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

***

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.

Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

***

— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

***

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас-таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?

***

— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Еще как здесь!

— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!
— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

***

— Рабинович, Вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.

***

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

***

Диалог в одесской семье:

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

Источник

Загрузка...

Смешная подборка с меткими высказываниями. Я от души повеселилась, чего и Вам желаю! Хорошего настроения!

Эта подборка приколов и шуток поможет создать вам хорошее настроение, благодаря которому ваш рабочий день пролетит незаметно. Смотрим сами и делимся с друзьями, чтобы помочь и им настроиться на позитивный лад.

Источник

Загрузка...

23 реальных семейных историй, которые хочется рассказывать внукам

У каждой семьи есть свои интересные истории, которые рассказываются чуть ли не на каждых праздниках и посиделках. Обычно они очень трогательные и вызывают много положительных эмоций. Предлагаем вам подборку таких невыдуманных историй, полных семейного тепла. Уверены, вам тоже есть чем поделиться!

Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали круглые сутки, особенно активно — по ночам. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как-то ночью нам с мужем удалось-таки их усыпить. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит — с детьми меня нет. В другую комнату — нет. На кухню — в темноте не заметил. В туалет — нет. Начал метаться по квартире, потом забегает на кухню, включает свет, глаза шальные: «Я думал, ты сбежала!» Реально испугался. Но, признаться, была у меня такая мысль…

Работал некоторое время курьером в интернет-магазине. Работа не пыльная, клиенты постоянные, но не об этом.
У дочери в садике был открытый урок, на котором их спрашивали, где работают папа и мама. Так моя дочь с чистой совестью сказала: «Папа дает людям пакетики, они радуются и отдают ему свои деньги».
P. S. Воспитатели все же решили уточнить у меня потом, что за «веселые пакетики» я раздаю.

Мой жених (уже муж) в день нашей свадьбы написал на небесном фонарике «Заберите меня, я ее не знаю».

Мой муж периодически разговаривает во сне. Когда я у него что-то спрашиваю утром, обычно он начинает нести всякий бред. Ну, думаю, надо прикольнуться. Вопросы в форме «Котик, ты меня любишь?» получили ответы «Да, люблю». Поэтому в следующий раз был такой диалог:
— Саш, ты кого любишь?
— Пластик.
— Какой пластик?
— Экструдированный пенополистирол.
P. S. Затяжной ремонт до добра не доводит.

Бабушка звонит вчера и жалуется, что дед ушел куда-то и его нет уже очень долго, просит пойти поискать. Говорю «хорошо-хорошо, поищу», а сама сижу и смотрю на деда, который сидит у меня дома и выжигает портрет бабушки на деревянной доске. У них годовщина в четверг.

Жена привела ребенка в детский сад. Переодевает. Рядом два мальчика. У одного в руках игрушечная бетономешалка.
— Ты знаешь, что это за машина? — спрашивает жена у дочери.
— Да, это бетономешалка.
— А что она делает?
— Бетономешалка мешает бетон.
— Молодец.
— Бригада строителей жрет самогон, — добавила дочь после паузы.
Жена сразу уловила на себе взгляды других родителей, отправила ребенка в группу и ушла выяснять, какие еще мы детские песни поем в машине вдвоем.

Увидела в машине у сестры накладные усы. Она с невозмутимым видом сказала, что надевает их иногда за рулем. Боже, как скучно я живу.

Папа воспитал меня настоящим мужиком! Отремонтировать стиралку, прибить гвоздь, дров нарубить — все могу! Есть свой личный набор инструментов. Помогаю слабым, защищаю. Вот только мужу это не нравится… Я все-таки еще жена и мама.

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.
Папа: «Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке».
Сын: «Ага, класс, мне нравится».
Отец, помогая надевать второй ботинок: «Цена нормальная, вот их тогда и возьмем».
Сын в шоке: «И че, и все? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Па-а-а, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!»

В этом году в школах ввели обязательную школьную форму, для девочек — черное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море, когда приехали, все платьица в спецмагазине разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.

В детстве из садика меня всегда забирал папа. Но я никогда не забуду тот день, когда за мной пришел чужой мужчина, а воспитательница сказала, что это мой папа. Но это был не он! Я плакала, просила не отдавать меня ему. Я рыдала до тех пор, пока он не отвел меня в квартиру к маме. Папу без усов и бороды я еще долго не признавала…

Сижу в декрете, а муж постоянно работает. Встает рано, вечером приходит и почти валится с ног. Обычно по утрам встаю вместе с ним, готовлю завтрак и провожаю на работу. Сегодня просыпаюсь, а мужа нет. Смотрю на время — 10 часов. Злюсь, что проспала и не проводила его. Захожу на кухню: тарелки вымыты, все аккуратно разложено, со стола убрано. На столе — букет цветов и мое любимое печенье, а рядом записочка: «Твоя работа мамы важнее моей. Целую вас». Я еле слезы сдержала.

Парень я небрезгливый. Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать, но один случай мне запомнился: сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек пирога на пол, а когда жена хотела его поднять, дочь закричала: «Мама, не трогай! Это папин кусочек!»

У меня 14-летняя дочь. Встречается с мальчиком, ему тоже 14. Такой хороший, воспитанный. Каждое воскресенье он приходит в гости… и они сидят в комнате дочери целый день. Ну, я беспокоить не хотела. Тут вдруг подумала: «А ведь в 21 веке живем. Дети взрослеют рано. А что, если они там сами детей делают?!» И побежала я к ней в комнату. Приоткрываю дверь, приглушенный свет лампы, слышу разговор… Вхожу в комнату с видом «ага, попались!» И что я вижу? Моя дочь сидит в кресле и вяжет шарф, а молодой человек лежит на диване и читает вслух. Я только и смогла сказать: «Может, чаю?..»

Папа украл мыло из туалета моего универа со словами: «Должна же быть хоть какая-то польза от того, что ты здесь учишься».

Моя 84-летняя бабушка извинилась за то, что ходит передо мной в своей ночной рубашке. Я сказал, что это не проблема, потому что на самом деле она выглядит очень уютно. После этого она и мне предложила одну из своих ночнушек. И я не смог отказаться.

Не знаю, многие ли в курсе, но после постановки на учет по беременности, помимо постоянного наблюдения у гинеколога, женщина должна пройти узких специалистов. Так вот, пройдя этот квест, собрала я заключения у всех нужных врачей. Сидим вечером с мужем у моих родителей, пьем чай с плюшками, он и спрашивает о результатах:
— Ну что там, все нормально?
— Окулист написал «сходящееся косоглазие левого глаза», лор — что носовая перегородка искривлена. Ну и еще сколиоз.
Муж, слегка ошалело:
— А что ты мне до свадьбы не сказала?
На что моя мама парировала:
— У нас она нормальная была, это ее уже после свадьбы перекосило.

Сыну 4 года. Не разговаривал и объяснялся с нами жестами. Врачи разводили руками, говорили, что он просто лентяй, так как все показатели были в норме. Я постоянно приставала к нему с просьбами поговорить со мной. В общем, заговорил ребенок — первым его словом было «ОТСТАНЬ».

Дочери 4 года. Забираю ее из садика.
— Папа, мы сегодня играли в принцесс. Я была Эльзой.
Я решил пошутить:
— Это которая рыжая, и мама у нее медведь?
— Нет!
— Которая по океану плавала с Мауи?
— НЕТ!
— Которая у чудовища в замке жила?
— Да нет же!!!
Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:
— Всё, папа, сегодня приходим домой и садимся учить принцесс!

Жена заболела. Лежит с температурой под 40, даже говорит с трудом. Дочка 4-х лет не видела раньше родителей больными. Ну и пыталась маму расшевелить. Не получилось.
Подходит ко мне, говорит:
— Папа, я узнала — она не притворяется. Пора заводить новую маму.
Расстроил ее, что жить будем с этой. Только подлечим ее сначала.

Дочка (4 года, 9 месяцев):
— Мам, давай заведем много маленьких рыбок!
— Марусь, у нас же два котика. Они мигом всех рыбок выловят и съедят.
— А-а-а… Ну давай тогда птичек заведем.
— И птичек котики наши могут съесть.
— А-а-а… Ну давай хотя бы гуся заведем, его точно не съедят! Гуся сами съедим.

Моя жена, когда была беременна, однажды ночью разбудила меня для того, чтобы я ее отвез понюхать рельсы. Пришлось везти.

Моя мама очень суровая. В детстве я ходила в садик. Был понедельник, и я очень не хотела идти туда. Она сказала, что если я похожу 5 дней, то она устроит мне целых 2 ВЫХОДНЫХ. В общем, я обрадовалась и пошла в садик.

источник

Загрузка...

Самые эпичные моменты семейной жизни в 15-ти юмористических картинках

Это только с виду кажется, что семейная жизнь — это легко. Но те, кто уже скреплен узами брака, знают, что это ежедневный труд. И здесь самое главное относиться ко всему с юмором и с улыбкой смотреть на мелкие бытовые проблемы.

В этой подборке для вас собраны самые смешные открытки о семейной жизни. Возможно, в некоторых из них вы узнаете себя. Улыбайтесь на здоровье!

 

Источник

Загрузка...

25 убойных двустиший не в бровь, а в глаз

Публикуем презабавную подборку стишков, состоящих из всего двух строчек — впрочем, в них и заключено всё самое главное! Как говорится, ни убавить, ни прибавить.

Источник

Загрузка...

Рейтинг знаков Зодиака: от убойных юмористов до нудных бук

Смех — то, что связывает нас всех, независимо от пола, возраста, разницы в регилии, цвете кожи и т.д. Мир любит смеяться. Если рассматривать юмор с точки зрения астрологии, характеристика каждого знака Зодиака может служить индикатором наличия чувства юмора или же его отсутствия. Вот какие знаки Зодиака – откровенные весельчаки, а какие – хмурые буки:

Весы (23 сентября — 22 октября)
Весы – социальные личности. Они рождены развлекать, поэтому неудивительно, что Весы находятся в верхней части этого списка. Они подпитываются положительной энергией других и любят провоцировать людей на смех и улыбку. Весы, естественно, прирожденные юмористы, они иногда могут обратиться к возмутительным и смущающим вещам, чтобы развеселить окружающих. Они не слишком обращают внимание на то, что люди думают о них, пока они смеются.

Стрелец (22 ноября — 21 декабря)
Стрелец обожает рассказывать смешные и полные забавных деталей истории, чтобы рассмешить людей. Он может превратить почти любую серьезную ситуацию в веселую историю. Он умеет рассказать анекдот так, что слушатели поперхнутся, не в силах сдержать хохот. Он также найдет способ превратить любую ситуацию, в которой он участвует, в комедию.

Близнецы (21 мая — 20 июня)
Близнецы любят рассказывать анекдоты и будут первыми на вечеринке, предложившими шутку. Иногда они шутят над чужими недостатками или промахами, но всегда в меру и без мести. Они могут быть очень язвительными относительно других людей, но их юмор призван заставить человека смеяться над самим собой. Ожидайте, что Близнецы будут первыми, кто выскажется, если с вами произошла неудобная ситуация.

Скорпион (23 октября — 21 ноября)
Юмор Скорпиона покажется вам суровым, но только, если вы не знаете его достаточно хорошо. Когда вы поймете, какой он, вы не сможете сдержаться от смеха над его пассивно-агрессивными шуточками. Это откровенный и саркастический юмор, который одновременно и пугает и забавляет.

Дева (23 августа — 22 сентября)
Дева — королева сарказма, она использует свой юмор, чтобы высмеять себя и любую ситуацию, в которой она находится. Любую неуютную ситуацию, она будет рассматривать как забавный анекдот. Дева учтет все, что происходит в мире, хорошее или плохое, и использует это, чтобы заставить других смеяться. Она не боится того, что люди думают о ней, она использует юмор как способ не волноваться о жизненных моментах, происходящих с ней.

Овен (21 марта — 19 апреля)
Овен — обладатель прямолинейного чувства юмора. Он использует свой язык тела и манеры, чтобы заставить окружающих смеяться. Овен смешлив, прежде всего, потому, что он проявляет свой юмор не сколько словами, сколько действиями. Люди считают это качество интересным и, скорее всего, будут веселиться и ощущать радость, находясь рядом с Овном.

Лев (23 июля — 22 августа)
Лев бывает юморным время от времени, но иногда старается быть более смешливым, чем обычно. Он любит преувеличивать и использовать в своих рассказах множество прилагательных, чтобы создать забавную историю. Иногда у него получается рассмешить близкое окружение, но часто он переигрывает, за счет чего рассказ выходит не слишком оживленным. Придерживайтесь реальной забавной истории, вместо того, чтобы усердно ее создавать.

Рыбы (19 февраля — 20 марта)
Рыбы любят рассказывать длинные и забавные истории. Лев может немного увлечься своим рассказом, Рыбы же будут продолжать его до бесконечности, не осознавая, что интерес других к истории уже утерян. Они отличные рассказчики, но иногда им нужно согласиться с тем, что после их истории останется лишь тишина, если они пытаются заставить всех вокруг рассмеяться.

Телец (20 апреля — 20 мая)
Телец пассивен в своем юморе. Он может быть забавным, не пытаясь произвести на людей впечатление, но окружающие должны быть крайне внимательными, чтобы понять его юмор. Ему нравится быть тем, кто смеется над шутками, чем тем, кто их создает. Упрямство этого знака может помешать его юмору, если он почувствует, что никто не находит сказанное им смешным.

Рак (21 июня — 22 июля)
У Рака есть чувство юмора, но оно самоуничижительно. Он смешлив и нахален, но другие могут воспринимать его как оскорбительного и озлобленного. Рак должен попытаться легко шутить над ситуацией, чем быть слишком прямолинейным.

Козерог (22 декабря — 19 января)
Козерог, как правило, принимают невозмутимый вид и держат марку, не проявляя эмоций. Люди могут воспринять это как отсутствие юмора. Постарайтесь расслабиться и пошутить – это поможет вам вырваться из образа «высокомерной личности». Кроме того, научиться смеяться над собой – очень полезное и зрелое качество.

Водолей (20 января — 19 февраля)
Водолей – эмоционально закрытый знак, и это также проявляется в том, как он обращается со своим юмором. Он более пассивен и не показывает эмоции, оставаясь в стороне. Попытка проявить свою индивидуальность — не всегда слабость или способ «взломать» себя. Водолей должен помнить, что он не должен воспринимать все чересчур серьезно.

Источник

Загрузка...