Подборка хороших и добрых коротких жизненных историй с просторов интернета

Обязательно напишите в комментариях, какая история Вам больше всего понравилась!

Наслаждайтесь!

источник interesnovsem.info

Загрузка...

20 добрых историй от пользователей сети, от которых в мире становится чуть светлее

Если вы встали не с той ноги, дела идут не по плану, и кажется, что весь мир настроен против вас, мы хотим вас обрадовать: это временно. Не вешайте нос: добра в мире больше, чем зла. И мы не устанем вам это доказывать, делясь историями, которые рассказывают пользователи сети. Это истории о внезапных и добрых поступках: от неожиданного комплимента до спасения утопающих. Но каждый из них способен растопить сердце и сделать этот мир чуточку светлее.

1.
Однажды водитель трамвая спас мне жизнь, прижав дверьми. В тот момент, когда я собиралась выходить из трамвая, который, к тому моменту, уже остановился в положенном ему месте, водитель резко начал закрывать двери, тем самым прижав меня к кабине. Я не успела даже сообразить, что произошло, как в следующую секунду мимо проносится автомобиль. Если бы не тот бдительный водитель с молниеносной реакцией, меня бы, возможно, уже не было в живых.

2.
В возрасте 9 лет мы с подругой на даче нашли птенца, который выпал из гнезда. Посадили в коробочку и держали на улице, рядом с местом, где нашли. Самое сложное — это было его накормить. Так мы с подругой научились жевать дождевых червей. А потом птенчик окреп и улетел. Детское счастье.

3.
Ко мне на улице подошла незнакомая девушка, и, смущаясь, предложила пластырь. Я немного растерялась, но она дружелюбно показала на мою натертую до крови мозоль, которую я не видела (но чувствовала), и удалилась, мило улыбаясь.

4.
Устроилась на новую работу. Пока шла стажировка, своего стола не было и обедать было негде. Пока на улице тепло, приспособилась есть на лавочке во дворе многоэтажки рядом с офисом. В один из дней понимаю, что забыла вилку. Ну что делать, пожала плечами и стала есть крышкой от контейнера. Мимо прошёл и зашёл в подъезд парень, поглядывая на меня. Самой смешно, а ему тем более. Через пару минут вышел с вилкой 🙂

5.
Нашли мы той-терьера, отдали подруге (пять собак, две кошки, частный дом). Она месяц каждый день гуляла с ним по разным районам города в надежде, что собака узнает родные места.

В один из вечеров гуляют по очередному району, а мимо проходит девочка с подружками и жалобно так говорит: «Совсем как наша». Подруга встрепенулась и громко так ей: «Дак может быть, это ваша?!» Девочка позвала пёсика по имени, он обрадовался и начал рваться к ней. Слёзы радости, семья воссоединилась.)))

6.
Работала в магазине натуральной косметики. Часто заходили бабушки и подолгу рассматривали баночки и тюбики, брали редко. Напарница закатывала глаза и говорила, чтобы я отвечала им сухо, иначе надолго останутся. А я любила с ними общаться, даже в подсобку лезла за новыми пробниками, чтобы подарить. Часто бабушки рассказывали о себе и о том, что их никто не ждёт дома, вот и ходят по интересным местам. В мои смены они всегда знакомились между собой и уходили не в одиночку. Надеюсь, все подружились.

7.
На улице меня окружила детвора, крича за километр: «Здравствуйте!» Просто на днях я вынесла на площадку три пакета игрушек, из которых давно выросла дочь-подросток. Теперь я любимица двора. Хожу всю неделю и улыбаюсь от их искренней благодарности)))

8.
За месяц до свадьбы сидела в салоне красоты, красила волосы. И тут приходит мне в мессенджер от знакомой фотки моего жениха, целующегося с другой в парке. Я в слёзы, поняла всё сразу, так как уже были подозрения; сижу, реву. А мастер, узнав, что случилось, говорит: «Покраска бесплатна, сейчас сделаю укладку ещё бесплатно, сходите сегодня и оторвитесь в какой-нибудь бар. Забудьте козла». И сделала из меня красотку. А я последовала её совету. Прошло уже два года, до сих пор благодарна ей за поддержку.

9.
Возвращалась с работы. На пешеходном переходе меня пропустила машина. Я спокойно перешла дорогу и иду себе дальше. Как вдруг меня окликнул водитель. Поворачиваюсь, а он говорит: «Я пропустил вас не из-за правил, а потому что вы очень красивая». И уехал.

10.
Мой папа суровый и серьёзный человек, все эти телячьи нежности не для него. Недавно, когда мы ехали в машине, я увидела его вторую сторону — милую и заботливую. А всё потому, что на дороге сидели птички, и, приближаясь к ним, он орал в открытое окно: «Птички, улетааайте! Улетайте, я не хочу вас убивать!»

11.
Мы с мужем сорвались в Питер, это была моя давняя мечта. Правда, поехали в апреле, но — чудо! — попали на развод мостов, точнее, в это время поздно вечером их испытывали. Полюбовались, пофотографировались и вызвали такси. Таксист во время нашего разговора узнал, что мы впервые в этом городе, и устроил нам экскурсию по ночному Питеру. И за это больше денег с нас не содрал! Это было супер.

12.
Часто в кафе или ресторанах оставляю 100 рублей в складках дивана, чтобы самому ответственному работнику при тщательной уборке было приятно.

13.
Впереди меня шёл дядя, у него из кармана выпало 100 рублей. Идя позади, я подняла их. Вернув их человеку, чувствовала, что мир спасла, а вечером того же дня этот же человек подошёл ко мне и невзначай дал мороженое.
Общаемся уже как 14 лет. Ему 56, мне 18.

14.
Как-то давным-давно, когда я ещё был маленьким, мои бабушка и дедушка раз в полгода ездили в Чернобыль, но мой вопрос: «Зачем?», просто игнорировали. Недавно мне рассказали, что они были волонтёрами и следили за местными щенками и собаками. Кормили, делали кров на зиму, и всё в таком духе.

15.
Муж моей подруги спас пятилетнего мальчика от утопления. Ездили с дочкой искать уток, остановились у пруда, он вышел из машины и увидел ребёнка, торчала из воды у него только попа. Он, не раздумывая, в одежде бросился спасать. В течение двух минут приводил в сознание мальчика, который был уже синий, и все-таки добился стабильного дыхания. Прохожие вызвали скорую. После того как она приехала, друг уехал.
Очень скромный, героем себя не считает, говорит, так поступил бы каждый.

16.
Нашел в парке под скамейкой телефон, позвонил по последнему номеру, ответила женщина, пообщались, попросила принести телефон на адрес. Было недалеко идти, и я решил занести. Дверь мне открыла бабулька — белые волосы, стройная, милая. Я отдал телефон, это был телефон ее мужа, он его в парке потерял, пригласили меня на чай, отказаться не получилось. Уходя после чаепития, в благодарность получил банку домашнего варенья, банку домашнего меда и собранный ими луговой чай, было очень приятно.

17.
Стало очень плохо в автобусе — от духоты кружилась голова, чувствовала, что вот-вот упаду в обморок. Но одна женщина заметила, посадила на своё место, дала полуторалитровую бутылку воды. Потом довела до лавочки на остановке. Не уверена, что поблагодарила её как следует, но она спасла меня.

18.
Возвращаясь из вуза, в метро увидел девушку, которая играла на скрипке в переходе между «Театральной» и «Площадью революции». Она играла безумно красиво. Недолго думая, я решил отдать ей всю свою стипендию, тем более финансы позволяли, да и ей нужнее. Я ещё никогда не видел такого счастья на лице человека, когда среди мелочи она увидела пять тысяч. Её улыбка сделала мой день.
Пожалуй, это лучшее, что я делал за жизнь!

19.
Осознал, что должен быть благодарен врачу, который так аккуратно завязал мне пупок при рождении. Так как родился в селе, мать лично знала эту женщину, поэтому я передал через неё спасибо. Как потом она рассказывала, врач очень удивилась и улыбнулась. Говорит, первый раз ей передавали спасибо за пупок. Всем рассказываю о своем достижении, все ржут)

20.
Живу на последнем этаже многоэтажки. Всегда, когда приезжаю на лифте на свой этаж, выходя, спускаю его на первый, чтобы человек не ждал, когда же лифт спустится к нему. Причём делаю я это на автопилоте — в каком бы состоянии ни возвращалась домой. Это как с принятием душа перед сном.

Источник twizz.ru

Загрузка...

25 открыток с сарказмом.

Кто-то считает сарказм глупостью, кто-то — признаком слабости, однако нельзя не согласиться с тем, что сарказм — это еще и весело. Мы сделали для вас подборку 25 саркастичных открыток, читая которые, сложно не улыбнуться.

Источник dobrohumor.ru

Загрузка...

Подборка уморительных шуток, которые подарят вам позитивный настрой

Эта подборка приколов и шуток поможет создать вам хорошее настроение, благодаря которому ваш рабочий день пролетит незаметно. Смотрим сами и делимся с друзьями, чтобы помочь и им настроиться на позитивный лад.

Источник laykni.com

Загрузка...

32 фраз одесситов, которые актуальны всегда будут актуальны

О тонкостях языка одесситов знают, пожалуй, все. Многие даже говорят, что есть нация «одессит» и язык — «одесский». И этот язык не спутать ни с одним другим. Он вечно молодой, звонкий и всегда говорит обо всем с детской задорностью.

Мы собрали выражения одесситов, которые будут актуальны и смешны даже за пределами родного города.

1. Я имею Вам кое-что сказать…

2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

8. Вы шо, с мозгами поссорились?

9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

12. Зять — это инородное тело в доме…

13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

14. Фима, не расчесывай мне нервы…

15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

18. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

19. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

20. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!

21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

23. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!

26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

28. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

29. Не делай мине беременную голову!

30. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

31. Я готов послушать за вашу просьбу.

32. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

Источник just-interes.ru

Загрузка...

10 поразительных анекдотов из Одессы

— Мама, мне уже 30 лет! Сегодня вечером я приду поздно, мама. Я буду пьяный и с дамой!

— Ой, Сёмочка, оставь маму жить! Не шути так, застегни сандалик!

😄😄😄

— Роза Моисеевна, шо таки вчера за шум был в вашей квартире?

— Делала закатки, Цилечка.

— Что закатывала?

— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза…

😄😄😄

— Йося, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

— Фира, мне будет тебя очень не хватать!

😄😄😄

В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:

— Мадам, не подскажете, где здесь туалет?

Та показывает направление, а вслед бурчит:

— Шоб ты так сходил, как я мадам…

😄😄😄

— Представь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир.

— Да, таки грамотно она тебя козлом обозвала…

Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:

— Я не лентяй, я просто отдыхаю заранее!

😄😄😄

— Рабинович, чего вы плачете?

— Был у зубного, рвал зубы.

— Ай, и сколько он вырвал?

— 200 баксов!

😄😄😄

— Как вы думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте?

— Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!

😄😄😄

— Изя, ты меня любишь?

— Да.

— А как?

— Как ни странно…

😄😄😄

— Фима, ты знаешь, я, когда выпью, никого не боюсь!

— Шо, даже таки свою Сарочку?

— Ну, до такой степени я ещё не напивался…

Источник leprechaun.land

Загрузка...

Очередная подборка из 15 самых интересных историй от пользователей интернета!

Мы снова подготовили для вас новые истории от обычных людей с просторов интернета.

Надеемся, что они поднимут вам настроение и на устах засияет улыбка!

Наслаждайтесь…

Источник

Загрузка...

11 анекдотов о главных вопросах жизни, Вселенной и всего такого

В жизни есть три важные вещи: Бог, любовь и юмор. Бог дает жизнь, любовь — смысл жизни, а юмор помогает все это пережить…

***

Урок труда в школе. Учитель:

— Дети, запишите тему: «Выворачивание канта наизнанку». Что ты тянешь руку, Петрова?
— Марьиванна, это как же — звездное небо внутри, а нравственный закон — над головой?

***

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе?
— Мойше, Бог каждому посы­лает проб­лемы только по его силам. Так что одно из двух: либо ты може­шь-т­аки спра­виться с проб­лема­ми, либо это не твои проблемы­.

***

Один философ звонит другому и спрашивает:
— Ты где?
— На дне рождения.
— И где же оно, «дно рождения»?…

***

Одна женщина спросила у Конфуция, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и сказал:
— Попробуй налить чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Вообще да, так ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Вот глупая женщина! — расстроился Конфуций. — Такую притчу испортила!

***

— Без еды человек может прожить шесть недель.
— А смысл?
— Ну без смысла-то можно и всю жизнь прожить…

***

Один йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной в глубокой медитации. Когда он вышел из неё, ученики собрались и приготовились с жадностью внимать его первым словам.

Йог встал и сказал: «Так, со стеной всё ясно…»

***

— Я по натуре — философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.
— А какая разница?

***

Шел по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:

— Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?

Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше.

На дороге остались два дурака…

источник

Загрузка...

Таки я люблю этот одесский юмор

Это тонкий и необычный юмор становится понятным и смешным, тогда и только тогда, когда начинаешь все диалоги проговаривать с явным одесским акцентом.

Письмо в Одесский горздравотдел: «У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, сделал укол в диван,обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо Вам за ваших докторов!»

***

— Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк…

***

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились, сволочи!

***

— Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…

***

Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.

— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.

***

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.

***

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…

***

— Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы приносит… Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

***

— Ребе, кто создал мир?
— Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае…

***

— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».

***

— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят.

***

— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…

***

— Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять!
— И сколько Вы за них просите?
— Таки двести рублей штучка!
— Теплее Вам надо одеваться…

источник

Загрузка...

14+ смешных историй и веселых шуток для хорошего настроения

Хорошее настроение — то, что не купишь за деньги, но заполучить его можно абсолютно бесплатно, причем не так важно, где вы находитесь. А поможет вам в этом наша очередная подборка смешных и жизненных историй с просторов Сети. Специально для вас мы собрали лучшее, а вам остается только наслаждаться и заряжаться хорошим настроением!

 

Источник

Загрузка...